quinta-feira, 28 de maio de 2009

Meu primeiro Blackberry®

Elias Soares está na empresa há 8 anos. Por todos esses anos, passou pelos mais inusitados “desafios” e “conquistas”. Como prêmio pelo seu “outstanding” desempenho, na última sexta-feira, recebeu a notícia que há tanto tempo aguardava: foi promovido. Virou o novo “Integration and Development Sub-manager for Latin America and the Caribbean”.
Como todo “Sub-manager for Latin America and the Caribbean” que se preze, Soares ganhou novos e importantes desafios, um aumento de 15% no seu salário (que chegou a impressionantes R$ 5.137,00), um lap top novo e a tão cobiçada algema da modernidade, o Blackberry. Mas... o que é um Blackberry?
Friamente, um Blackberry é um telefone com acesso à Internet (emails, cotações, principais notícias) e com um teclado completo, o que facilita o envio de SMS e de emails. Mas no mundo corporativo, o Blackberry tem outras conotações.
Para a empresa, é a garantia de que não haverá mais desculpas do tipo “não estava na minha mesa”, “de domingo não checo meus emails”, “era hora do almoço”. O proprietário de um Blackberry estará acessível a todo e qualquer momento: em casa, no banheiro, no velório da mãe, no hospital em que a avó está internada, no Bar Mitzvá do sobrinho, na missa de domingo, no motel, no almoço com a família, etc.
Já para Elias Soares e milhares de outros corporativinhos encantados, ter um Blackberry é estar na crista da onda, no topo, é poder ver os outros de cima. Vamos ilustrar.
Elias Soares, depois de receber a notícia e seus novos equipamentos, passou o resto da sexta-feira e o sábado inteiro tentando se adaptar ao novo brinquedo. E nada de produzir nesse tempo.
No domingo, já começou a mandar seus primeiros emails “Enviado pelo meu Blackberry®”. Obivamente, utilizou a velha tática de copiar o chefe e subordinado. Assunto? Qualquer um que mostre o seu poder sobre o seu time.
Mal chegou a segunda-feira e Elias já estava completamente adaptado! Checava uma vez por minuto se chegaram novas mensagens e não saía de perto de seu Tamagoshi corporativo!
Parou o carro, pegou a mochila com o seu “brand new” lap top e seguiu para o hall do elevador. Haviam mais pessoas no recinto, uma ótima oportunidade de mostrar que tem o aparelhinho. É “tsc” pra cá, bufada pra lá, tudo com o Blackberry na mão! E já logo soltou aquele comentário: “Ah, esses fornecedores... Mandei email sexta, sábado, domingo e continuam sem entregar o material”.
Hora do almoço? VR numa mão; Blackberry na outra! Uma garfada, uma olhada. Um gole na Coca, uma nova olhada. Na fila para pagar, já foi “adiantando o serviço”. E dá-lhe email! Uma metralhadora de emails! E assim seguiu Elias em sua nova rotina. Em casa, no banheiro, no velório da mãe, no hospital em que a avó está internada, no Bar Mitzvá do sobrinho, na missa de domingo, no motel, no almoço com a família...

sexta-feira, 22 de maio de 2009

Trabalho Duro 2

Essa é a rotina do Luiz. Trabalha na área de criação de uma agência...

O horario de entrada é 8h. Mas como ele é da area de criação, chega só as 10hs.

Das 10hs as 11hs ele fica pensando no q escrever no seu nick do MSN.
Das 11hs as 12hs ele Twitta.

Às 12hs ele vai almoçar e almoço de publicitário dura 2h30. Volta às 14h30, toma aquele cafezinho e xaveca as meninas do Atendimento. Twitta mais um pouquinho. Às 16h ele começa a trabalhar. Aí fala q ta fudido, q tem trampo pra cacete e fica até as 22h trabalhando...

E todo mundo da agência fala. Nossa, o Luiz trabalha tanto, fica sempre até depois do horário...

sexta-feira, 8 de maio de 2009

Dá uma vontade de falar...

- Cara, vai ser difícil resolver essas buxas todas hoje! Temos que apresentar amanhã às 8h da manhã! Precisamos terminar sem falta! Será que você poderia ficar aqui hoje depois do horário? Você tem compromisso hoje?

- Hoje não vai dar... Tenho que assistir televisão, jantar com minha família e dar uma trepadinha com minha namorada.
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No meio da entrevista...

Menina do RH:
- Me fale 3 defeitos seus.

Entrevistado:
- Bom, primeiramente, peido fedido pra caralho! Você nem imagina! Hahaha. Segundo: vou fazer de tudo para comer o maior número de mulheres dessa empresa, inclusive você, o que certamente vai atrapalhar meu trabalho. Terceiro: sou fingido. Vou puxar muuuito o saco dos meus chefes.

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No final da entrevista...

Menina do RH:
- Então é isso. Você tem mais alguma pergunta? Algo mais que você queira saber da nossa empresa?

Entrevistado:
- Sim. Tenho sim. Na verdade, tenho algumas perguntas. Como você consegue não ficar nem vermelha me falando o salário que vou ganhar? Como você tem coragem de dizer que eu vou me desenvolver como Analista de Administração de Vendas? Desenvolver o quê? Banco de dados de Access para um bando de vendedor burro pra cacete que não sabe nem escrever? Por que você me fez esperar 45 minutos na sala de espera? Por fim, gostaria de saber se você ta pensando que eu sou trouxa?
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Comunicado do RH
“Caros colaboradores,

Gostaríamos de informar que o senhor John Fergunson estará no escritório no dia 11 de maio para uma reunião com todos nós, conversando sobre os resultados de 2009 e as diretrizes de crescimento da empresa Alpha. Cotamos com a presença de todos!”

Colaborador, copiando a empresa inteira no email:
“Prezado RH

É com enorme satisfação que comunico a minha ausência desta merda de reunião. Não vou perder meu tempo ouvindo esse imbecil que nem sabe quem eu sou falar um monte de coisas das quais não tenho nenhuma influência.
Atenciosamente,
Jorge”

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- Jorge, ficamos muito felizes com o seu trabalho. Sentimos uma evolução enorme neste ano e somos muito gratos à tudo o que você produziu. Parabéns!

- Parabéns é o caralho! Quanto de aumento eu vou ganhar?

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Sua chefe (mulher), no feedback 360º:
- Você precisa ser mais pró-ativo e tomar mais cuidado com as gírias na frente com cliente. Além disso, precisa padronizar essas apresentações... Que fonte é essa? Uma de cada tamanho... tsc tsc tsc...

Você:
- Tudo bem, chefe. Já você, precisa emagrecer uns 10kg para pra ver se atrai algum macho. Quem sabe você para de me encher o saco, né? Precisa também usar umas roupas melhores e parar de rebolar no corredor. Não adianta rebolar. Você é feia. Fato.